Als je graag wilt begrijpen of je vriend, kennis of mollige barista bij Starbucks zwanger is, kun je nooit, nooit ronduit vragen: “Wanneer moet je dan niet?” Of “Ben je zwanger?”. Je vraagt misschien niet direct als je begrijpt dat ze het probeert, ze is gek bitchy, en je hebt net een zwangerschapsband om haar middel ontdekt.
In plaats daarvan mag ik deze veel meer tactvolle zorgen suggereren om uw antwoord uit te schakelen:
Heeft u dit jaar reisplannen voor Kerstmis? (of een ander evenement ongeveer 6 maanden in de toekomst)
Train je deze zomer voor een triatlon? (of andere slechte duurevenement)
Vind je het erg als ik rook? (niet zeker-fire en gaan niet werken in Berkeley)
Wil je wat brie?
Wilt u een cocktail? Ik maak een extreem geweldige ______
Is deze melk/kaas/vlees geur ranzig voor jou?
Je haar ziet er zo mooi en dik uit. Gebruikt u een andere shampoo/stylist?
Gelooft u dat u en ____ een (meer) kinderen krijgen? (Een volledig onbeleefde en invasieve zorg, maar de methode manier die de voorkeur heeft om te vragen of ze al zwanger is, reken op mij!)
Wil je me helpen dit weekend een extreem zware nieuwe satellietmaaltijd op mijn daksysteem te zetten?
Wilt u dit weekend surfen/snowboarden? Onze huurlocatie heeft ook een bubbelbad.
Waar heb je dat mooie shirt vandaan? Is dat antropologie? (of Liz Lange door Target?)
(Zeg helemaal niets en vraag haar vrienden)
Je gloeit positief. (en laat het daarbij achter)
Mij is zo meerdere keren gevraagd of ik verwachtte dat toen ik niet was dat ik doorging en een derde baby had (niet de voorgestelde oplossing, trouwens) – toen ik helemaal gekleed was, toen ik geen tegen kaas zei, evenals toen ik water dronk na een aantal cocktails. Vraag niet of er een broodje in de oven zit, tenzij u het kind ziet bekronen. Graag gedaan.
We verwachten allebei op deze foto; Ik zal er nooit meer dan dit meer uitzien dan dit.
No Responses