Met dank aan Oakland Moeder en non-profit executive Chantal Laurie hieronder voor dit gastpost. We hebben elkaar een paar jaar geleden via onze gedeelde babysitter ontmoet. Toen ze me dit bericht stuurde en ik was er zo blij over, schreef ik op Facebook dat ik leuk vind als mensen ons een uitstekende post sturen alleen omdat ze iets te zeggen hebben en een plek nodig hebben om het te zeggen. Sommige lezers dachten dat ik sarcastisch was. Ik was niet. Ik ben echt blij om je schrijven te delen. Weet je, zolang het best goed is.
Ik ben 70% zeker dat een derde kind een goed idee is. En ik ben zeven maanden zwanger. Met mijn derde kind.
Mijn man is ook 70% zeker, maar 30% onzekerheid stuurt hem niet in een neerwaartse speling. Het spreekt zijn: “We zullen erachter komen. Wat is de score van de Niner? ” Mentaliteit die mijn overdenken verovert en me batty drijft.
Met de eerste en tweede was het geen vraag. Ik wilde de vreugde en het hartzeer van het opvoeden van een kleintje en wilde dat onze eerste een broer of zus had. Zwanger worden was niet eenvoudig, maar het was een ondubbelzinnige beslissing.
Met de derde voelde het anders. Ik wilde wat Myers-Briggs-type indicatortest met 25 vragen om mijn “type” te onthullen en me te vertellen wat ik moest doen:
“Je waardeert plezier, avontuur en uitdaging en je hebt veel meer liefde om te geven. kies ervoor. ”
“Uw leeftijd, behoefte aan bestelling, uitgifte van financiën en investeringen in uw beroep zeggen dat twee genoeg zijn.”
Zonder een Magic 8-bal, deden we wat enige verantwoordelijke, hoogopgeleide volwassenen doen: het snel en los speelden en lieten het over aan een geïdentificeerd sperma om de beslissing voor ons te nemen.
Ik ben nog steeds 30% onzeker dat het een goed idee is.
Een derde hebben lijkt onpraktisch. Nadat die extra schoenveter is vastgebonden en de snack is verpakt, duurt het 20 extra minuten om op elk willekeurig moment het huis uit te gaan. We zullen altijd te laat zijn voor alles. En we wonen in de San Francisco Bay Area die onbetaalbaar is; Ik ben dubieus dat we voor drie kinderen kunnen aanbieden zoals we willen.
Het lijkt ook overdreven. Zijn wij de “Duggar -familie van het Westen” als we de heersende ideologie van onze peergroep uitdagen: twee en door? We hebben twee gezonde kinderen en de schilderachtige opzet van een jonge jongen en een meisje, waarom het lot verleiden door afhankelijk te zijn van mijn eieren van de “geavanceerde moeder”?
Een derde vertraagt onze dromen. Doelen om in de nabije toekomst naar het buitenland te reizen, worden verstikt bij het voorstellen van een pasgeboren toevoeging. Nut Times Kramp de stijl van een wandeling naar Machu Picchu of een habitat voor de mensheid naar Honduras. En vanaf het begin opnieuw beginnen met de klok inhoudt het betalen voor nog veel meer jaren van kinderopvang en kleuters, echt geld dat nooit wordt gekanaliseerd naar dat hermodel van de keuken.
Er is het identiteitsstuk. Een derde lijkt te impliceren dat ik veel meer ‘moeder’ ben dan ‘professioneel’. Ik denk erover om zo ingeslikt te raken in toestemmingsslips en moedermelk dat ik zal vergeten hoe ik moet schakelen van de taal van “zoete erwt” naar “Wat is de inbel in de conferentie?” En ik maak me zorgen dat collega’s zullen voorspellen dat ik elke schijn van ambitie kan temperen die ik kan verzamelen als ik niet slaaptegeboord kan worden. Heb ik de middelen om weerstand te bieden aan bezwijken voor subtiele “˜Opt-out’ verwachtingen?
Zal ik mezelf of mijn partner na een derde herkennen? Mijn kind en dochter hebben me unapologically getransformeerd van een C naar een A -beker. Zal een derde inkeping van mijn borsten in mijn borstholte? Met de extra wasserij om te vouwen en te zeuren om te doorstaan, zal ik continu op de emotionele rand zijn? Gezien de complexiteit van het orkestreren van de levens van drie, visualiseer ik zelden mijn partner in de komende 15 jaar, behalve tot high five hem terwijl ik er twee naar voetbal breng en hij een naar een verjaardagsfeest neemt. Kan ons huwelijk de verantwoordelijkheid van een ander kind doorstaan?
Dan is er 70% van mij dat is zeker.
Als ik naar familiefoto’s kijk (de twee waar iedereen vaag naar de camera staart), vraag ik me af of ik in die terug naar de toekomstige scène ben wanneer mensen langzaam van de foto beginnen te verdwijnen. Het is alsof er een ander kind is dat op die foto op mijn schoot verschijnt, die veel meer genot en chaos brengt.
Als ik in het openbaar ben, zoek ik naar families van vijf. Ik voel een eerste opluchting als ik zie dat ze het huis volledig gekleed en schijnbaar hebben gebaad, en dan voel ik me afgunst. Ik wil de kans om een geromantiseerde, luidruchtige, Thanksgiving -eettafel te creëren waar mijn kinderen over elkaar praten en traumatiserende familieherinneringen met gelach en een vleugje dankbaarheid herinneren.
Ik heb ook deze hoopvolle visie dat ik moeder van drie kan zijn en een ambitieuze professional. Ik respecteer vrouwen in mijn vakgebied die springen (of misschien viel) in de rommeligheid van drie en schijnbaar bloeide in hun carrière. Ze stellen me gerust dat ik niet in een gymboree, bevroren afgrond zal afdalen wanneer mijn echtgenoot en ik in de minderheid zijn. “Ik heb dit”, overtuig ik mezelf terwijl ik me een weg naar hun ongrijpbare team elleboog.
En ik realiseer me dat hoewel mijn beroep voor mij ertoe doet, de “afgrond” waarvan ik oordeelde dat ik naar mijn overtuiging kan, waar ik opmerkelijke vreugde op beweer. Ik hou van een goede muziek samen en ben trots op die honkbalcupcakes die ik heb gebakken en ijsvoor de tweede verjaardag van mijn zoon. Ik riem laat het los en geniet van de kans om uit te leggen, aan mijn vierjarige, wat de teksten impliceren als ik haar feministische identiteit bouw. Betrokken zijn bij het zinvolle en alledaagse geeft me doel.
En ik wil het plezier en de liefde vermenigvuldigen. Wanneer mijn kinderen elkaar zonder reden aan de eettafel kraken, wil ik dat een derde in de vreugde deelt. Wanneer we een spontaan familie -dansfeest aan de Jackson 5 initiëren, wil ik dat er nog een pronkt met hun bewegingen. En wanneer mijn kind mijn wangen grijpt en roept: “Ik hou van je, mama,” ben ik klaar om zich tot het einde van de tijd voort te zetten.
Op mijn donkerste momenten wil ik een derde omdat ik me zorgen maak van het verliezen van een kind. Op een irrationele manier voelt een derde als een verzekeringspolis. Het is weer een beschermingslaag over mijn hart. Als het onvoorstelbare gebeurt, heb ik twee overgebleven kinderen om het huis te vullen met voldoende lawaai en liefde om het leven mogelijk draaglijk te maken.
De redenen voor de 70% lijken minder rationeel. Ze zijn veel meer emotie en darm en klinken voor mij tegelijkertijd dwingend en onverantwoordelijk.
Daarom huiver ik toen gevraagd: “Was het gepland?” Het lijkt erop dat mij wordt gevraagd: “Is het gewenst?” Verwarrend was het een beetje gepland en natuurlijk gewild. En toen gevraagd: “Ben je opgewonden?” Ik antwoord: “Ik denk het wel.”
Deze genuanceerde antwoorden voelen ontbreken bij het verwijzen naar mijn ongeboren kind. Maar ze zijn eerlijk. Naast anticiperend genot heb ik ook angst en vrees. Ik wil die problemen voelen zonder te denken dat ik een vreselijke moeder ben. En ik wil geruststelling dat wanneer mijn kind aankomt, ik weet dat het hebben van een derde misschien maar 70% een goed idee is, het is 100% waard.
Bedankt, Chantal, voor het delen van dit stuk met ons.
Gerelateerd: zou ik een baby moeten hebben? En zou ik een tweede kind moeten hebben?
No Responses